Ano Novo, cd novo

Com a chegada de um novo ano, as esperanças de coisas boas acontecerem aumenta consideravelmente. Em termos musicais, pelo menos, o júbilo é mais do que garantido, já que Nick Cave & The Bad Seeds lança “Dig, Lazarus, Dig!!!”, seu novo e aguardado álbum no mês de Março. O disco tem 11 músicas e abre com a música que dá nome ao disco e que pode ser ouvida aqui.
A inspiração é a passagem bíblica de Lázaro, que ele ouviu pela primeira vez durante um sermão, em uma de suas idas à Igreja, ainda criança, e que impressionou o pequeno Nick: “Traumatised, actually. We are all, of course, in awe of the greatest of Christ’s miracles - raising a man from the dead - but I couldn’t help but wonder how Lazarus felt about it. As a child it gave me the creeps, to be honest.”
No disco, Nick Cave atualiza a história do homem morto que volta à vida , e o transporta para uma Nova York da década de 70: “I’ve taken Lazarus and stuck him in New York City, in order to give the song, a hip, contemporary feel. I was also thinking about Harry Houdini, who spent a lot of his life trying to debunk the spiritualists who were cashing in on the bereaved. He believed there was nothing going on beyond the grave. He was the second greatest escapologist, Harry was, Lazarus, of course, being the greatest. I wanted to create a kind of vehicle, a medium, for Houdini to speak to us if he so desires, you know, from beyond the grave.”
Tem também um vídeozinho de Mister “El Bigodón” Cave brincando de Walter Mercado em uma sessão espírita com uma galera estranha e um fantasma digno de trash movie . É no mínimo divertido.

Já que eu não ganho dinheiro em vida .....

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Yoko Ono e sua nova receita culinária

Depois da história de Keith Richards ter cheirado as cinzas do pai, surge mais uma forte concorrente para notícia mais bizarra do ano. Agora, foi a vez da esquisitona da Yoko Ono manifestar sua indignação contra a caça ás raposas comendo juntamente com o artista britânico Mark McGowan , um cão da raça Corgi, a favorita da rainha Elizabeth II. Pior que os Corgi (pasmem!) têm uma expressão similar à de uma raposa...O que não dá para entender é alguém querer protestar contra a crueldade aos animais usar justamente um animal para isso. Recomendo a Yoko um tête-à-tête com Brigitte Bardot para receber algumas orientações de como protestar de forma eficaz quanto á crueldade aos amigos peludos (excluindo-se desse grupo o Tony Ramos, evidentemente). Ela poderia ter comido um caçador, assim o protesto surtiria mais efeito. Afinal, os chineses comem cachorros há séculos e ninguém faz nada quanto a isso, além de torcer o nariz e expressar alguns insípidos “arghsssss”.
E por essas e outras que ás vezes me perguntou se não foi o excesso de LSD ou de cogumelos de qualidade duvidosa que acabou levando John Lennon a dividir a cama (nu com a mão no bolso ) com aquela mulher . Ou ele era tão ou mais esquisito do que ela, ou o amor é mesmo cego, surdo e mudo....
A notícia na íntegra pode ser conferida aqui.

Assassinando a língua inglesa

U2, Oasis e Black Sabbath - quem diria - na lista das dez piores letras de todos os tempos, organizada pelo radialista Marc Riley, da Rádio BBC, a partir dos votos dos ouvintes.
Em primeiríssimo lugar está 'Life', da chatinha cantora Des'ree, que resolveu colocar ghost/most/toast em um letra que lembra um poema surrealista: "I don't want to see a ghost/It's the sight that I fear most/I'd rather have a piece of toast/Watch the evening news" ("Não quero ver um fantasma/É a visão que eu mais temo/Prefiro comer uma torrada/Assistir às notícias da noite").
O segundo lugar ficou com os caras do Snap, com Rhythm is a Dancer, musiquinha chata e grudenta que sacudiu os esqueletos na década de noventa. O pessoal apelou para a medicina para não perder a rima: "I'm as serious as a cancer/When I say rhythm is a dancer" ("sou tão grave quanto câncer/Quando digo que o ritmo é um dançarino").
Ao grupo britânico Razorlight coube o terceiro lugar graças ao sucesso Somewhere Else, de 2005: "And I met a girl/She asked me my name/I told her what it was" ("E conheci uma menina/ Ela perguntou o meu nome/E eu disse a ela qual era"). Bom, não é tão ruim assim, vai... Só cretinamente óbvia talvez , já que se perguntam seu nome a resposta só poderia ser uma, excluindo-se , claro, os casos de múltipla personalidade.
Entre as outras agressões à língua de Shakespeare, destacam-se:
- Elevation, do U2: "Been living like a mole now/going down, excavation" ("ultimamente tenho vivido como uma toupeira/Descendo, escavação") – E a capacidade de rimar do Bono parece que foi buraco abaixo com toupeira e tudo...

- Champagne Supernova, do Oasis: "Slowly walking down the hall/Faster than a cannonball" ("Caminhando devagar pelo saguão/Mais rápido do que uma bala de canhão")- Isso prova que os irmãos Gallagher andaram faltando muitas aulas de física, para dizer o mínimo...

- War Pigs, do Black Sabbath: "Generals gathered in their masses/Just like witches at black masses", ("Generais reúnem-se em massa/Como bruxas em rituais de magia negra"). –Em termos de sentido, é a mais coerente, apesar de fazer uso de uma rima de pobreza etíope.
Confira o Top Ten das rimas pobres e mancas, e de quebra participe do fórum para eleger as dez piores do Pop e MPB tupiniquins, o que com certeza será bemmmmmmm difícil, basta lembrar pérolas do cancioneiro nacional :
Morango do nordeste (" apesar de colher as batatas da terra,com essa mulher eu vou até pra guerra) ou então o refrão super-elaborado( acho que do Nando Reis)que diz :"o amor é o calor que aquece a alma" ou maneirissíma "martela, martelão, vou passar cerol na mão assim, assim..." Acho que só um Top Ten não vai dar conta de tamanha criatividade em açoitar a língua portuguesa...

Bem que eu desconfiava

No momento, esta mucca aqui que vos rumina passa por um processo de negação: tenho muito que fazer porém não quero, não quero, não quero...
E para matar, estrangular , esquartejar o tempo, fico fazendo testes imbecis pela internet, como esse aqui logo abaixo. De certa forma , eu já sabia disso. O interessante foram os outros percentuais. E em último lugar , a crença que escolheram para mim: cristianismo....Fazer o que né?

You scored as agnosticism. You are an agnostic. Though it is generally taken that agnostics neither believe nor disbelieve in God, it is possible to be a theist or atheist in addition to an agnostic. Agnostics don't believe it is possible to prove the existence of God (nor lack thereof). Agnosticism is a philosophy that God's existence cannot be proven. Some say it is possible to be agnostic and follow a religion; however, one cannot be a devout believer if he or she does not truly believe. agnosticism 88% Satanism 79% Judaism 71% Islam 71% Paganism 67% atheism 67% Buddhism 54% Hinduism 42% Christianity 33% Which religion is the right one for you? (new version) created with QuizFarm.com

The Simpsons - Twin Peaks

Homer assistindo Twin Peaks e não entendendo nada...

Esperando Twin Peaks

Com um considerável atraso, diga-se de passagem, entra em pré-venda a partir do dia 26 a segunda temporada de Twin Peaks, a inesquecível e delirante série criada por David Lynch e Mark Frost que marcou toda uma geração e que por dois anos (90/91) manteve o público com os olhos presos na telinha para poder saber, afinal, “QUEM MATOU LAURA PALMER? O sucesso foi tão grande, resultando em vários livros e produtos derivados , de modo que a popularidade da série acabou rendendo até duas aparições em episódios dos Simpsons. Na primeira, Homer parece assistindo a série e em outra , Lisa faz as vezes do anão na sala vermelha no episódio Who shot Mr. Burns ? Não há como negar que Twin Peaks talvez tenha sido a pioneira nas séries genericamente chamadas de “mistério” ou sobrenaturais centrada em um único enredo, já que dentro do gênero já existia The Twilight Zone desde 1959, mas os episódios eram independentes .
Para quem não teve o privilégio de acompanhar a série que passou editada na Globo e depois foi reprisada pela Record (se não me engano), o enredo se inicia com o assassinato da rainha do colégio, a bela Laura Palmer , encontrada morta no rio da pacata cidadezinha madeireira de Twin Peaks, quase fronteira com o Canadá. Porém, a cidade abriga inquietantes e misteriosos segredos preservados pelos curiosos , inusitados e bizarros habitantes, como a Sra. do Tronco , que anda de um lado para o outro carregando um tora de madeira. E para desvendar a morte da jovem, cujo modus operandi remete a um cruel serial killer, chega à cidadezinha o agente Dale Cooper (Kyle McLachlan) do FBI, que com seus métodos nada ortodoxos encontra em seus sonhos , mais precisamente na célebre sala vermelha (onde um anão em uma linguagem onírica lhe revela todas as facetas obscuras da moça e dos envolvidos) as respostas que passam despercebidas ou ocultas na vida real. O segundo ano parte de um evento marcante ocorrido no último episódio do primeiro ano: Cooper é baleado na porta do seu quarto de hotel quando acabara de ter um sonho que revelava o assassino de Laura.
A trilha sonora também merece destaque , fruto da habitual parceria Badalamenti/Lynch (diria que essencial em todas as demais produções do diretor), que resulta em uma conexão perfeita entre o imaginário surrealista de Lynch e todo o misterio, a sensualidade, o lirismo que as melodias de Badalamenti traduzem.
Para aqueles que como eu compraram o primeiro ano, façam suas apostas e descubram finalmente quem matou Laura Palmer...

Viajar de avião não é preciso (no Brasil, pelo menos)

Airplane, airplane

Carry me back to her side

Airplane, airplane

I need God as my guide

Down, down on the ground

Can’t wait to see her face

Não há ruminante que não esteja cansado de ouvir falar do tal apagão aéreo. A expressão é uma espécie de vintage jornalístico, já que recicla o caos enfrentado nos dois últimos anos de governo FHC , quando pairava sobre o Brasil a ameaça de um blecaute geral , um corte sem precedentes no fornecimento e distribuição de energia elétrica made in brazil em decorrência da falta de investimentos na área. Sendo que apagão se refere à interrupção ou falta de energia elétrica freqüentes, a crise ganhou o apelido de apagão. Mas o apagão do governo Lula, assim como o presidente em questão, é uma expressão cretina, uma vez que não estamos diante de um apagão aéreo com a imprensa anda martelando, até porque avião, mesmo que voe, não é vaga-lume para sofrer apagão.... O certo seria falar em caos aéreo. Sim, na verdade estamos diante de um imenso caos, no qual em vez bater de asas de uma borboleta provocar uma tempestade no outro lado do mundo, o que se vê é que um fechamento no aeroporto de Congonhas provoca atrasos de horas em todos os outros aeroportos do país. Ninguém se entende, ninguém sabe nada, as filas para o embarque começam em um terminal e terminam em outro, mudam o portão de embarque umas três vezes, pessoas batem com seus notebooks nas portas, bebês têm suas fraldas trocadas nos assentos de espera, pessoas babam nos bancos enquanto outras roncam , outras terminam seus livros, outras se especializam em leitura labial das tevês dos saguões...E quando a espera já é insana, aparece algum funcionário oferecendo amendoim, barrinha de cereal ou outras nutritivas e reconfortantes iguarias. E o pior, a crise se arrasta, ninguém toma uma atitude e ninguém controla os controladores. O mais estranho é o fato de que não há uma explicação clara e objetiva para a crise. Os descontroladores sempre trabalharam descontroladamente, o número de companhias para vôos domésticos permanece praticamente o mesmo, não temos terroristas declarados (e os que temos não tão nem ai para avião, o negócio deles é presídio, banco e hospital presidiário).

Enfim, tudo não passa de uma enorme má-vontade em acabar com essa palhaçada. Ontem peguei um avião com duas horas de atraso, com uma escala não prevista, em uma avião caquético, com bancos em distância insalubre onde lia-se “Transbrasil” bordado no couro velho e desgastado (um passageiro disse que lera “Panan” em algum lugar, não duvido) . As aeromoças -tirando a chefe de equipe, visivelmente de saco cheio e sem reboco na cara- eram tão moças que deveriam ter autorização dos pais para viajar. Na primeira aterrisagem, achei que as tais das máscaras que todo mundo vê e nunca usa de fato iriam cair a minha frente ( se é que iriam....) .Chegando em Santos, o piloto achou que seria legal um vôo panorâmico sobre o porto. Ok, uma sobrevoada, uma voltinha, até que seria legal, mas cinco voltas já era demais... Dava para saber quantos navios panamenhos iriam aportar naquela noite...

Mas isso, não foi nada. O pior mesmo era o fato de aquele vôo ser um legítimo kinder ovo , pequeno e cheio de crianças ao redor , chorando , gritando, chorando mais um pouco, batendo os pés nas suas costas, sacudindo o banco, arremessando brinquedos pelo corredor, comendo ovos de chocolate e ainda ocupando todos o compartimentos de bagagem próximos ao meu assento com suas mochilas de Moranguinho, Power Rangers uma infinidade de cestas de chocolate e sei lá eu mais o que eles carregavam... Resultado: tive que deixar minha mochila quatro fileiras depois da minha.

Bom, depois dessa hell trip, dei um novo sentido ao 18 “can’t wait” de Airplane dos Beach Boys:

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

I can’t wait (can’t wait)

To see (her face)

História para boi dormir VI -(Ou para boi não dormir para todo o sempre ....)

Mesmo sendo de certa forma uma mucca, não me alimento apenas de pasto. Consumo uma série de alimentos que estão fora da lista de um herbívoro ou, humanamente falando, de um vegetariano convicto. Porém, já faz algum tempo que deixei de praticar o canibalismo e não como mais a carne de meus irmãos bovinos. Quanto as minhas parentas galináceas, (aqueles que me conhecem sabem que o sobrenome comprova o parentesco), elas estão excluídas do meu cardápio há muitos anos. Estas (e algumas outras, diga-se de passagem) restrições alimentícias ocorreram de forma natural, não foi uma escolha consciente, foi uma mudança orgânica mesmo. Passei a reparar que cada vez que devorava um bifão sangüinolento (além de canibal, tinha uma leve tendência vampírica), meu corpo não recebia muito bem aquele sacrifício. Sentia os meus quatro estômagos pesados, devorar meus irmãozinhos sobrecarregava meu metabolismo, o que era uma mensagem mais do que clara de que a carne vermelha deixava de ser um alimento essencial para o bom funcionamento do meu organismo. Sei que nem com todo mundo é assim, há aqueles que realmente precisam de carne para sobreviver. Não os condeno, cada um tem a liberdade de escolher o alimento ou o cadáver que será depositado no prato. Com este post não tenho intenção alguma de converter um carnívoro ferrenho a ponto dele largar a bisteca suculenta ou a costela gorda e montar um altar em sua geladeira em homenagem ao deus brócolis ou a deusa berinjela. Isso seria pretensão demais da minha parte, ao ponto de que depois dessa iniciativa, a próxima seria convencer os israelenses de que fundar o Estado Palestino seria a salvação da lavoura ou então fazer os americanos rejeitar o american way of life. Não, tenho os cascos bem no chão, sei que nem uma nem outra coisa seria possível. O que quero é apenas lembrá-los de que hoje é o Dia Mundial sem Carne, uma iniciativa criada nos EUA (não por acaso a terra da liberdade e do hambúrguer) em 1985 pela FARM (Farm Animal Reform Movement). A proposta é que hoje , apenas hoje, a população mundial abra mão da picanha mal-passada, do torresmo, da carne de panela, do pernil e reflita a respeito das vantagens de uma dieta sem carne (vermelha , principalmente) . Entre elas, estariam:

- Diminuição do colesterol, reduzindo assim o risco de desenvolver doenças cardíacas;

- Prevenção da diabete, obesidade e outras doenças crônicas;

- Evita que os animais sejam capturados, enclausurados, torturados, drogados e abatidos de forma agonizante e cruel;

- Diminuição da poluição gerada pela liberação de gás metano e gás de amônia (produzidos pela fermentação do adubo orgânico, por sua vez também pelo velho e bom “totozinho” dos animais).

Ok, sei que ao olhar para aquele medalhão de filé, macio, suculento, quase derretendo na boca ou então para aquela maminha na brasa, só esperando ser filetada, você muito provavelmente não vai se lembrar de colesterol, vacas agonizando por horas e muito menos de estrume poluindo o meio-ambiente. Mas mesmo assim, deixo aqui registrado o meu convite , mucca que sou , para que você enxergue além da aparência, além da textura , além do sabor da carne , para que assim, quem sabe , sobre espaço no seu estômago e no seu cérebro para tantos outros sabores e aromas , em um mundo de vastíssimas possibilidades gastronômicas, lembrando, claro, que a escolha em desbravá-las ou não é só e tão somente sua ...

Casualmente, o acaso

Querer ver alguém e encontrar essa pessoa assim que sai da porta de casa, cantar um pedaço de uma música e ela tocar no rádio logo em seguida, sonhar com alguém desconhecido e sentar ao lado dessa pessoa no metrô. Não, não são apenas coincidências. Afinal, vc desejava encontrar aquela pessoa, queria ouvir a tal música e provavelmente a pessoa desconhecida do metrô tenha alguma relação inconsciente com sua vida. .Estes são alguns exemplos do que os surrealistas entendiam como acaso objetivo. Os exemplos surrealistas são mais expressivos. Em 1914, Giorgio de Chirico pinta o retrato do poeta Guillaume Apollinaire onde ao fundo, em segundo plano, uma sombra está atrás de uma coluna com um pequeno círculo branco marcando algum lugar sobre a cabeça, como um alvo. Dois anos mais tarde, ao engajar-se como voluntário na Primeira Guerra Mundial, Apollinaire é atingido gravemente na cabeça exatamente no mesmo lugar mostrado no quadro. Victor Brauner pinta em 1931 o quadro Autoportrait à l’oeil énucléé (Auto-retrato de olho enucleado). Sete anos depois, ao tentar intervir em uma briga entre Oscar Domínguez e Esteban Francès, o estilhaço de uma garrafa fura o olho direito do pintor, reproduzindo com exatidão fotográfica seu auto-retrato. Por precaução, Brauner nunca mais pintou um quadro seu faltando pedaços do corpo. Benjamin Péret, em uma cela da na prisão de Rennes, vislumbra na janela o número 22. É posto então em liberdade no dia 22 de julho.
Assim, o que os surrealistas acreditavam ser acaso objetivo, é, em poucas palavras, a projeção do desejo da pessoa envolvida num objeto, num símbolo ou num ato revelatório. O acaso objetivo se refere às coincidências de fatos e de "sinais" que, embora obviamente aleatórios, independentes de qualquer vontade e de qualquer controle da consciência, apresentam estruturalmente uma lógica e uma coerência que incita a percebê-las como uma mensagem, como correspondências inesperadas entre fatos materiais.

E pensando nisso, percebi que um fenômeno do acaso objetivo acaba de ocorrer na minha vida. Explico-me: eu queria muito , muuittto mesmo poder ajudar uma amiga a sair de uma m.... federal , com letras maiúsculas e piscantes .Pensava muito nisso, aliás. E eis que o acaso, sim, ele mesmo, faz com que uma pessoa peça a mim uma indicação para uma oferta de emprego razoavelmente tentadora. Nem preciso dizer que era o meu desejo de ajudar minha amiga ganhando materialidade. Agora resta torcer para que tudo dê certo. Surrealista que sou, só tenho a concordar com Soupault e dizer que o acaso não passa de nossa ignorância das causas, uma vez que essa mesma amiga já havia me indicado para essa mesma vaga há um ano . ... Por via das dúvidas , não custa mandar umas energias positivas para a moça . Classe bovina, uni-vos nessa intenção....

Coisas que só o youtube é capaz

Pois bem, no youtube recordar é viver. E estou podendo resgatar um monte de ídolos perdidos no túnel do tempo. Entre eles , o Wolverine original, cotado para filmar X-Men, o sr. Glenn Danzig, que enfeitava as paredes do meu quarto com seus músculos e sua cara de "a meia-noite levarei sua alma...". Assim, com o maravilhoso youtube(xô Cicarelli) , pude ver os clipes do dark Elvis (perdão Rei, mas é ...)e recordar minha adolescência quando sonhava e suspirava olhando para os posters , já que raramente passava um clipe no Fúria Metal da MTV. Então, eu encontrei essa pérola e precisava partilhar com os demais bovinos...Preparem-se ...È simplesmente ...TOSCO, MUITO TOSCO...
O QUE QUE É ISSO???Que clipezinho mais brega!!!E a cabeça do Glenn Danzig imitando o movimento "she rides"...Nossa! E essa mocréia desbundada, cheia de tatuagens horríveis então???Quanta sensualidade....hehehehe . Bom, vejam, dêem muitas risadas e perdoem o gosto deturpado dessa ruminante aqui...Eu gosto dele , fazer o que , né ? Para compensar e tentar amenizar o impacto vejam também o clip das clássicas Mother e Sistinas (aliás, eu fico gemendo durante a música todinha , coisas de uma mucca perturbada....

Postando e pastando

Ok, ok, eu não atualizo esse blog há mais de um mês. Juro que não preguiça, foi falta de algum argumento interessante para postar. Não que eu tenha algo interessante a dizer agora, longe disso, mas só para não perder a oportunidade, recomendo aos amantes do jazz e do blues uma visitinha ao site http://www.jazzandblues.org/programming/listen/ . Para quem não conhece, se trata de uma rádio on-line , dedicada a preservar a memória do jazz , com uma programação de primeira, onde não faltam novos e velhos clássicos.

Então, divirtam os ouvidos e balancem os esqueletos !

Solos de guitarra não vão me conquistar ???? (Paula Toller não sabia o que dizia ...)

A Guitar World Magazine organizou uma lista com os 100 melhores solos de guitarra de todos os tempos. O legal que é o pessoal do site CityRag postou uma lista com os vinte primeiros lugares mais o link para o vídeo no You tube. Assim, vc vê e escuta feras como Hendrix, Chuck Berry, Stevie Ray Vaughan entre outros em grandes performances.

Não cheguei a conferir toda a lista dos 100 , mas não já não concordo com o primeiro lugar, fazer o que ?Na minha opinião não existe solinho mais grudento e chatinho do que esse !!!O fato é que essas listas são muito subjetivas e os critérios variam conforme o gosto pessoal de cada crítico. O que eu achei legal da lista é que ela resgatou, em nono lugar, um excelente mas pouco lembrado guitarrista , Randy Rhoads, que depois de um período pop no sofrível Quiet Riot gravou pérolas como Mr. Crowley ou Diary of a Madman em companhia do senhor das trevas , Mister Ozzy Osbourne .Pena que ele morreu cedo, aos 25 anos , em um acidente de helicóptero.

Então, o negócio agora é clicar no link, aumentar o som das caixas e curtir uma boa viagem musical ...

Aviso aos navegantes

Mugidos a todos!

Este site ficou sem atualização por problemas psicotécnicos ...
Volto a ruminar assim que meu cérebro permitir ...

Spot de uma vida bovina -Parte I

E eis que esta ruminante que vos escreve precisa comprar um livro essencial para que um dia -quem sabe- termine sua exageradamente científica dissertação.
Preço do livro: € 15
Taxa de entrega: € 20
Minha santa mucca! Diria qualquer ruminante , não?
Espero que por esse preço o livro seja entregue em uma bandeja de prata, no mínimo...

Os garotos estão mesmos perdidos

Esse post vai revirar os olhos e espumar a boca dos saudosistas que como eu sabem que os anos 80 eram uma merda mas mesmo assim dizem “Ah, era tão bom!” . Afinal éramos felizes e não sabíamos ou continuamos sem saber , that’ s the question. Pois bem, para quem ainda não sabe parece que finalmente vai sair do papel uma continuação de The Lost Boys - Os Garotos Perdidos, de Joel Schumacher.
Vc dirá a princípio : “Puxa , até que enfim!” . Mas prepare-se , segure-se em sua cadeira para receber uma triste notícia : o filme será lançado diretamente em dvd o que indica que no mínimo não valerá a pena , pois quando uma seqüência de um longa de sucesso vai direto para as locadoras (ou prateleiras,enfim) só pode indicar que boa coisa não é ....
Não dá para entender o que se passa na cabeça de executivo de estúdio , por que raios lançar essa continuação só agora ,ou seja , ir lá , sapatear no túmulo de um clássico já morto e enterrado há tempos e pior, tentar ressuscitá-lo das cinzas para possivelmente produzir um Frankenstein de quinta categoria? Sim, pois entre as possíveis continuações se cogita –pasmem -uma gangue só de meninas (seria então As Garotas Perdidas , não?) e também um spin-off com os Irmãos Frog, vividos por Corey Feldman e Jamison Newlander.
Nós, muccas , meninas que somos apesar dos pêlos, temos motivos de sobra para lembrar de The Lost Boys - Os Garotos Perdidos, afinal, além do blondie Kiefer Sutherland , tinha um Jason Patric novinho em folha para despertar nossos suspiros pré- adolescentes ...
Bons tempos de Sessão da Tarde ...

Sofrenildo resolve entrar em forma

Acho que devo explicar o porquê do título, já que nem todo bovino é nativo dos pampas. Existe um personagem chamado Sofrenildo, criação do saudoso Sampaulo que era publicado em charges dominicais na Zero Hora. Sofrenildo era azarado ao extremo, nunca nada dava certo para o coitado. Geralmente os títulos das charges eram: Sofrenildo vai à praia, sai de férias, ás compras, no banco, etc.etc.. Situações cotidianas que sempre estavam fadadas a dar em m... Ele fez tanto sucesso que acabou sendo incorporado à cultura riograndense, afinal quem nunca chamou alguém ou até mesmo se autonomeou Sofrenildo em algum momento da vida? E hoje, não pude deixar de me lembrar dele, já que dei uma de Sofrenildo de quatro patas.
A história é a seguinte. |Uma de minhas propostas de Ano Novo é dar início a um plano (a longo prazo) para entrar em forma. . Como sou sedentária ao extremo, tenho consciência que isso não ocorre da noite pro dia, tenho a perspectiva de que levará um ano até que consiga atingir um bom preparo físico, e desta forma resolvi dar hoje meus primeiros passos em direção a uma vida mais saudável. Meus planos iniciais eram caminhar durante 30 minutos durante três semanas. Depois dessas três semanas, sem dores e sem indisposições, aumentaria o tempo para 50 minutos, durante mais três semanas. O próximo passo seria começar com intervalos de cinco minutos entre corrida e caminhada , de modo que quando sentisse segurança, aumentaria gradativamente p tempo destinado a corrida.
Pensei eu cá com minhas mosquinhas, "Ha, 30 minutos de caminhada, moleza. Caminho o tempo todo. Se bobear já saio caminhando 50 minutos”. E assim foi-se a mucchina de mp3 na mão e cronômetro no braço, toda autoconfiante e já se vendo na corrida da Nike 10 k em 2009. Chegando à pista de corrida, alonguei e fui caminhar. Uma volta, ok, duas ok, lá pelos 15 minutos de corrida começaram os problemas. Uma dor horrível na minha perna direita, que puxava tudo. Tendão, definitivamente. Parei, alonguei e continuei. Afinal, não tá morto quem peleja como diria o bagual. Já estava lá nos 20 minutos de caminhada e nada de passar a dor. Parei, sentei, alonguei e continuei. Nos 25 minutos, a perna esquerda começou a doer também. E a direita então latejava. Parei, sentei, gemi, disse alguns palavrões, alonguei e continuei. Mais cinco minutos Parei. Definitivamente. Alonguei e fui para casa.
Que 50 minutos que nada! Não tinha noção que essa mucca aqui estava tão, mas tão enferrujada. Nem meia horinha de caminhada leve estes cascos agüentaram...
Mas tudo bem, se essa Sofrenilda aqui resolveu entrar em forma, e sendo Sofrenilda de carteirinha, diga-se de passagem, era de se esperar que isso acontecesse, não é mesmo?E se alguém acha que eu vou parar depois disso???Nananinanão. O bom é que além de Sofrenilda eu tb sou teimosa...